Жизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни. Именно твой собственный мир и твои переживания имеют значение для тебя самого. Всё остальное вторично. Именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью. Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом. Именно от него во многом зависит качество жизни. Как осуществить этот проект? В каком виде? Каждый решает и реализует его по своему разумению.
В течение жизни получаешь уроки. Не всегда приятные.
Любой нормальный человек, получив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Семья — это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Так должно быть, так подразумевается. Но в том виде, в каком существует сегодня институт брака в современном обществе, он разрушителен для индивидуума, не отвечает целям, ради которых собственно и существует.
Почему так-то?
Основной целью брака является социализация отношений, складывающихся между мужчиной и женщиной. Отношения в данной сфере регулируются государством путем регламентирующих нормативов (законов и т.д.) и, в гораздо большей степени, через представление людей: «как это должно быть в жизни». И вот тут начинается полная абракадабра. В том или ином виде мы все получаем представление о семье в детстве. Находясь в состоянии отсутствия внутреннего критика, мы воспринимаем свою семью как нечто естественное и нереформируемое. Что в последствии достаточно сильно предопределяет наше бытие. Мы или не задумываясь воспроизводим то, что восприняли в детстве, или же идём от противного: пытаемся создать хоть что, только не то, в чем жил в юном возрасте.
Второй путь эксклюзивен, т.к. начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса (детского, ну или взрослого, но на основании проблем, приобретенных в детском возрасте). Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий. Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь то, что в тебя уже впихнули. Учиться, жениться и т.д. В нашем случае мы говорим про брак. Как оно происходит. Все банально: встретились на фоне спермотоксикоза, незадумываясь воспроизвели заложенную программу. И тут начинается противоречие: в каждой семье (не говоря уже про различные культуры) свой собственный уклад жизни. Например в семье девочки лидирующую роль осуществляла мама, а в семье мальчика — папа. И результат не заставляет себя ждать. Каждый начинает воспроизводить именно ту поведенческую программу, которую имеет. Произносится или витает в воздухе:»ты должен, ты обязан.…» Ну или вариации на эту тему. Спроси: «Почему ты думаешь, что люди обязаны поступать именно таким образом?»,- человек теряется. Например, ты женщина — ты должна мыть пол и готовить еду. Ты мужчина — ты должен содержать семью. Кто сказал, что женщина должна это, а мужчина то? А ведь это еще не все. В наше время в представлении о том какая должна у меня быть семья и отношения в ней, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался. В голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно чего, и непонятно чего строят. А поскольку у каждого свое собственное сознание, то эта кутерьма получается в квадрате, т.к. строят её вдвоем.
Что бы было понятнее, можно наверное сделать такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание. Причем, в начале строительства совместный чертеж не утвердили. Каждый исполняет свое. Каждый подразумевает, что его представление о том как надо строить и что надо строить, единственно правильное. А вторая сторона — как минимум экстрасенс и просто обязан знать, что он думает. Ну и плюс к этому, те обрывки мыслей по поводу строительства, которыми архитекторы все таки соблаговоляют поделиться с партнером, произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе происходят постоянные бои местного значения, переходящие порой в рукопашную, а с годами, от безысходности, перетекают в холодную войну, на которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему кроме ненависти.
Но ведь такой перелом случился совсем недавно. Если обратиться к истории, раньше данная проблема практически отсутствовала в основной массе населения. Всё поведение человека достаточно жёстко регулировалось. Существовали стандарты. Тот же домострой подробно расписывал права и обязанности супругов. Не надо было ничего выдумывать. Мало того, любое отклонение от существующего стандарта достаточно жёстко преследовалось социальной средой (деревенской общиной). Это сейчас заранее безразлично что обо мне думает сосед, я даже не знаю как его зовут. Абсолютно другие взаимоотношения существовали в той социальной среде. За нарушение ты лишался поддержки, а в пиковом случае могли и дом спалить. Кому за кого выходить замуж часто решали родители. Какое уж там сожительство, ну или назовем по-другому, пробный брак (оглоблей по спине за такие пробы доставалось). Аборт являлся преступлением, развод как таковой практически был невозможен. Женщина без мужа с ребенком или погибала, или фактически попадала в рабство к кому-нибудь из родственников, вести самостоятельно хозяйство являлось делом почти невозможным.
Что сейчас? Кому с кем жить люди в массе своей решают самостоятельно. Вроде бы и попробовать как оно там в реале уже и не сильно большой грех. Аборт доступен и не преследуется по закону в большинстве стран. Развод практически не осуждается. Мать одиночка воспринимается на уровне нормы (а ведь совсем недавно это было поводом для разговоров). Расставание не влечет невосполнимых материальных потерь. На ребенке, родившемся вне брака, не ставится печать незаконнорожденного. Женщины вполне сносно могут обеспечить материальное бытие самостоятельно. Да и у мужчин нет жёсткой бытовой необходимости жить с женщиной. Домашний труд достаточно сильно механизирован. Скотины, которую надо обихаживать, нет. Машины стирают и готовят. Магазины завалены полуфабрикатами.
Это то, что произошло достаточно за короткий временной период. Но произошедшие изменения глобальны для конкретной личности. Практически полностью изменена материальна и социальная база для существования семьи. Но вот внутренняя наполненность этого образования изменяется с большими трудностями. Чьими потомками мы являемся? В большинстве своем во втором, третьем, максимум в четвёртом поколении, мы — потомки людей, которые жили в деревенском укладе или аналогичных. Революция, война и тоталитарный режим практически не дали людям возможности реформировать то, что получили по наследству от предков. Да и для того, чтобы сидеть, глубокомысленно рассуждать, ковыряя пальцем в носу, необходимы избыточные материальные блага.
Плохо ли, хорошо ли, но решать данную проблему приходится нам, здесь и сейчас. И как думается, именно среднему классу. Почему именно среднему классу объясняется просто: излишек интеллекта (образования), наличие свободного времени, наличие средств к существованию, ну и отсутствие больших денег (забирающих время и энергию). Хотя данные утверждения строятся на достаточно больших обобщениях. Исключения есть всегда.
Нам не пришлось выбирать в глобальных масштабах: место рождения, строй, культуру. Но у нас, у каждого в отдельности, есть возможность построить свою собственную жизнь достойно.
То есть построить свою жизнь так, чтобы тебе, именно тебе, было в ней хорошо и уютно. Чтобы именно тебе нравилось приходить к себе домой. Чтобы именно ты не напрягался от встречи или мысли о встрече с тем человеком, с которым ты живешь в данное время. Люди все разные, поэтому и стандарт у всех разный. Что вызывает отторжение у одних, то у других вызывает чувство радости. Нет плохого или хорошего для всех. Есть только то, что хорошо именно для тебя и, как минимум, приемлемо для твоего партнера …
Человек существо биологическое, социальное и, самое главное, — мыслящее. Зачем ему какие-то дополнительные запарки. Поел, попил, осуществил половой акт. Что еще надо? А надо многое: поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д.
Ну так устроен человек, что ему необходимы партнёрские отношения.
Если есть такая потребность, значит её надо осуществить. Но как поднять такой проект?
Каждый решает самостоятельно, но, наверное, есть какие-то общие подходы.
- Во-первых, необходимо сознаться в том, что мы не знаем что значат партнёрские отношения в данное время и в данной социальной среде. Любая уверенность в данном вопросе, субъективна. То бишь существует только для тебя самого.
- Во-вторых, строить с кем-то, значит согласовывать свои позиции и быть готовым менять свою точку зрения.
- В-третьих, безусловное принятие прав партнера на собственное видение.
- В-четвёртых, понимать, что всё временно и быть готовым расстаться. Просто потому, что так устроен мир. Всё меняется.
Для неё
Относительно брака как такового, типа ЗАГС, свадьба, белая фата (особенно прикольно смотрится в купе с большим животом) масса иллюзий, особенно распространённых среди женщин. И это не удивительно. Среда с юного возраста навязывает девочке мировоззрение в этом вопросе. Все наверное видели как девочки с азартом играют в папу-маму, дочки-матери. Мечты о том, как она будет невестой. Сказочные принцы, мчащиеся к ним на белом коне. Мальчиков, играющих в жениха и мечтающих жениться, наблюдать не приходилось. Девочки вырастают. Начинают тупо воспроизводить заложенные в детстве программы. И тут обнаруживается, что у мальчиков нет аналогичных потребностей. Что для того, чтобы выйти замуж за принца, надо самой быть принцессой. Но детская программа — вещь мощная. УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЁЖ.
Крайняя степень. Полный идиотизм. Сам свидетель. Ещё старый брак не расторгнут до конца (в суде), видит тебя в первый раз в жизни. Но уже ГОТОВА, уже невтерпёж. То есть сам партнёр, как индивидуальность, безразличен. Так и подмывает сказать – куда ты торопишься, родная? Опомнись! Ты уже развалила в своей жизни аналог будущего проекта. Подумай прочему это произошло.
Хоть за Карандышева, но замуж. Для надёжности, тут же родить ребенка. Результат закономерен. Печать в паспорте, оказывается, любви не добавляет. И лучше никого не сделала. Девочка ненавидит Карандышева за то, что он не принц на белом коне (в том, что она принцесса никаких сомнений не возникает). Карандышев, ненавидит её за то, что его не любят. Дети, рождённые в таком раскладе, наверняка получают кучу проблем.
Если человека не устраивают отношения, скрывающиеся под словом семья, он пройдет через процедуру развода, или что происходит достаточно часто, просто плюнет на штамп и будет жить дальше. Своей жизнью. Относительно алиментов, печать в паспорте не панацея. Если нечего взять, то хоть десять печатей поставь в паспорт, всё равно ничего не получишь. Если есть, то, как правило, человек социализирован, имеет возможность избегнуть или нивелировать требования семейного законодательства. Материальное содержание детей в случае развода, как правило, производится добровольно. Да, конечно, можно взыскать через суд, получить исполнительный лист и предъявить его судебным приставам. Но дальше что? Государству проблемы конкретного человека безразличны. Способы манипуляции с законом достаточно разнообразны. В общем, для женщины это лотерея. Если родила от ответственного человека, то сам даст без всяких судов. Если не угадала, то никакой закон не поможет. Да и муторно это всё. Как правило поиграются и бросают.
Часто бытующее среди женщин заблуждение: «Вот поженимся, родится ребенок и всё изменится. Он никуда не денется». Не тут-то было. Со вступлением в брак, а особенно с рождением ребёнка, все проблемы только обостряются. Еда приедается, партнёр «притрахивается»… А тут ещё киндер сюрприз орёт…
Остаток плачевный. Мужик сбежал. Одна с ребенком. Цвет и привлекательность юности позади. Внутри обида. Потерянность.
Избежать наверняка почти невозможно, по крайней мере сложно. Как снизить риски? Наверное правильно предположить, что если есть определённые черты в характере человека, которые тебя не устраивают, то они никуда не денутся. А скорее всего с развитием отношений будут более явными. Перевоспитать взрослого человека НЕВОЗМОЖНО. Он уже состоялся. То есть, на одну чашу весов ложатся недостатки человека, на другую ложится та радость, которую ты получаешь от общения с ним. Да и вообще, выбор партнера, наверное, не тот случай, в котором стоит торопиться. С другой стороны, идеалов нет. У любого человека есть разные черты. Главное — понимать где твоя грань, за которой начинается именно твоё разрушение. Очень полезное мероприятие – знакомство с «Факерами» (родителями). Можно сказать, момент истины. Особенно если без лоска. Подарок судьбы — пиковая ситуация, типа «скандал». Все расклады сразу понятны. Как будет вести себя любимый, что он ждет от тебя в аналогичной ситуации, все как на ладони.
Ну и с детьми. Как ни крути, всё равно это - проект женщины. Это она решает: появиться ребёнку на свет или нет. Никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям.
Он
В детстве навряд ли играл в папу-маму. Играл в машинки, войнушку и т.д. Ну, во что играл — то и осуществляет. А вот мечты жениться и настругать кучу детишек, навряд ли… Желание общаться с девочками есть (ну или даже жить вместе), а вот желание жениться явно навязанное. А тут непонятные истерики, молчание подружки всё чаще. Вариации от «я нечаянно беременная» до «я нравлюсь Коле». Большое разнообразие. Как говорила одна моя знакомая: «мужики такие наивные, как этим не попользоваться». Тебя как будто ставят перед выбором: хочешь общаться дальше (трахаться) — женись… В общем, тобой манипулируют… В голове эти вещи не очень связаны. Трахаться — получать удовольствие. Жениться — получать проблемы. Как их увязать — не понятно. Страшно.
С мужской позиции есть неосознанный запрос на власть над женщиной. Я плачу (содержу и т.д.) — значит я имею право давать распоряжения. Она обязана подчиниться. Не тут-то было. Женщина или выказывает открытое сопротивление, что само по себе уже неплохо, т.к. дает возможность обратной связи. Но, как правило, начинается партизанская война. Да, она не может или, по каким-то соображениям, боится вступать в открытую конфронтацию. Но ведь противоречие никуда не делось. Разворачиваются непонятные ситуации, казалось бы на ровном месте. Конфликт разгорается на ерунде. Но это только поверхностно, так как проявляется то, что загнано в тупик.
Главное — надо понимать: никто никому ничего не должен. В первую очередь ты сам. Допуск до тела подружки, её беременность — это не причина бежать в ЗАГС. Если есть сомнения, не стоит этого делать. Это — твоя жизнь. Все жертвы ни к чему хорошему не приводили. Под ними всегда либо глупость, либо подлость. Можно потом поменять, но невозможно вернуть время. Оно уникально и безвозвратно.
И, наверное. стоит всё-таки оформить брачный контракт. О том как расставаться, кто, кому и что должен лучше договариваться на берегу. Сложно. Непринято. Вроде и неудобно… Если брачный контракт не понадобится, Слава Богу. Если всё-таки приходится расстаться, то неприятная процедура облегчается в разы.
О детях
Это классно и интересно. Но только с любимой женщиной и в своё время. Возраст, когда это интересно, наступает в районе тридцати лет. А с самим ребенком, наверное, когда есть возможность общаться с ним на уровне личности. Биологически не заложена в мужчине, как в женщине, любовь к ребенку с момента его появления. Она возможно придёт, но не сразу.
И как это сконструировать?
Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнёр не идиот, он всё равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.
Если объясняться сложно (все кипит), то лучше договориться о процедуре. Получается не с первого раза. Но с опытом у участников прибавляется мастерства.
Индикаторы
Как ни старался вычленить показатели того с кем стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое — это то, что тебе хочется идти домой. Тебе хочется общаться с этим человеком. Ну и второй показатель — это секс. Тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней). Тебе приносит это удовольствие. После нет чувства опустошённости. Отторжения. Скуки. При всей банальности используемых индикаторов именно они показывают твое реальное качество жизни.
Ну и о расставании
Всё надо делать вовремя. Если индикаторы сигналят достаточно длительное время (пол года, год), то наверное уже пора. Держит, как правило, страх за себя любимого. Рассуждения типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д. только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, тогда уберем вазелин. Если серьезно, то при затягивании начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.
Опять банальщина, но… расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя любимого. Как ни крути, у каждого своя правда. Выяснять чья правда правее — бесполезное занятие. Все равно каждый будет выпячивать свои доводы и нивелировать доводы противной стороны. Какие бы страсти ни кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше? Зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, больше — очень даже хорошо. В пиковой ситуации, все-таки, лучше привлечь специалиста, психолога. По-любому обойдется дешевле, чем адвокаты, следователи, суды. Всегда есть поле для взаимоприемлемых договорённостей. Пусть договорённости будут корявые, со временем лишнее отшлифуется. Но это уже не военные действия.
Ну и главное понимать, что с расставанием жизнь не заканчивается. А может быть